July 19th is my birthday. I’m a Cancer 🦀.
And since April, I know that I have cancer. Right breast. Stage III. Aggressive.
No symptom. No warning signs. I’ve never been in better health in my entire life.
My first reaction? ANGER. What do you mean, I have cancer?
I’m a health and nutrition therapist. I’ve been living a very healthy lifestyle for years. I preach moderation to my clients, and moderation is my life’s motto. I eat well. I sleep well. I stay active. I engage in activities that nourish my body and mind and reduce the impact of stress on my health. I work on my emotions and cultivate a positive attitude in my life as much as I can. In short, I tick all the boxes for preventing diseases. For preventing cancer. 😡 So, why?
And then there’s the grueling protocol: chemotherapy, surgery, and then radiotherapy. It’s going to take months. For years, I’ve very rarely taken medication. My approach has always been—even before I trained as a therapist—a natural one. Chemical-free. Gentle. Addressing the root causes of my ailments. No superficial plasters. Working at a deep level.
So, for me, this protocol goes completely against my entire ethos and my vision of health.
My initial reaction, then, was anger and RESISTANCE.
VERY angry. In a state of STRONG resistance.
This cancer inside me—it isn’t me. But it’s here. So, I have to deal with it. I have to sweep it away. Use the energy of my anger to pulverize it. Accept this lottery of life. It’s landed on me—so what do I do with it? What meaning does it have in my life?
I’m not going to sit cross-legged on a mountaintop, live on cucumbers, and hope it goes away. I wish I could! But that’s not going to work.
So, I’ve done rapid (I had to!) internal evaluation to help me accept this new phase of my life. It’s a work in progress… there’s a lot more to do! Accepting these grueling treatments, confronting the fears they stir up, managing the side effects, the future repercussions, the way others look at me…
I’m right in the thick of it.
It’s a unique experience.
The sudden, rapid loss of my hair last week—just after the second chemo session, and over the course of only a few days—was a monumental and unexpected shock. You have to experience it to understand. It’s mad. It might seem trivial – “Oh, don’t worry, they will grow back!”- but that’s not the point. Seeing myself in the mirror with a bare head means confronting my own true fragility. Stripped bare. Naked. Exposed.
And the way others look at me.
Suddenly, I am no longer Emmanuelle. I am Emmanuelle who has cancer.
Because it’s out there for everyone to see! There’s no hiding it. It’s a reversal that makes me reflect. For years, I suffered from chronic back problems. I was in pain, but it didn’t show. Now, it’s obvious. It’s the exact opposite. It is in plain view. Impossible to miss. Two fascinating facets: in the first, I wanted others to see me so they could understand me better; in the second, it’s almost the reverse. A delicate balancing act…
This experience brings me face-to-face with the quest for meaning in my life: why is this happening to me? I already know it will help me become a better version of myself. Because of my treatments, there will be no far-flung travels for me this summer—only a journey of inner exploration to undertake… My healing will be internal. Physically. Emotionally. And spiritually.
I have no doubt about the positive outcome of this journey.
I am drawing on my personal resources to manage the fears associated with this situation and to remain, as much as I can, grounded in joy and life.
And already, I am grateful.
😌 I am grateful that the tumor was detected.
😌 I am grateful that it is breast cancer—one of the best-understood and most treatable types.
😌 I am grateful that it is not—for now 🙏—metastatic.
😌 I am grateful for the excellent care I am receiving at the hospital.
😌 I am grateful to be in the best possible health to face it.
😌 I am grateful to be able to continue working and to keep supporting my clients in their pursuit of well-being. By supporting others, I support myself and give meaning to my being.
😌 I am grateful that this has come into my life AFTER my health training—which allows me to implement a holistic protocol alongside the allopathic one. I have all the tools I need to help myself.
😌 I am grateful to live on the French Riviera: what a wonderful setting for this journey!❤️ But above all, I am grateful for all the LOVE I am getting since my diagnosis! It is incredible. It is a blessing. It is magnificent. That vulnerability I spoke of—it is what resonates with others. It is what opens doors. It allows love IN.
This cancer already has meaning. It shows me how much I am loved and confirms that only love and connection matter. And it is all this love that will sustain me in the months to come. And that will heal me.
In the midst of the storm, I am very lucky 😃🙏
Le 19 Juillet, c’est mon anniversaire. Je suis du signe du cancer 🦀
Et depuis le mois d’Avril, je sais que j’ai un cancer en moi. Le sein droit. Stade III. Agressif.
Aucun symptôme. Aucune alerte. Je n’ai jamais été en aussi bonne santé de toute ma vie.
Ma première réaction? La COLÈRE. Comment ça, j’ai un cancer?
Je suis thérapeute santé-nutrition. Je mène une vie très saine depuis des années. Je prêche la modération à mes clients et la modération est mon motto de vie. Je mange bien. Je dors bien. Je bouge. Je pratique des activités pour nourrir mon corps et mon esprit et réduire l’impact du stress sur ma santé. Je travaille sur mes émotions et pratique autant que je peux une attitude positive dans ma vie. Bref, je coche toutes les cases pour prévenir les maladies. Pour prévenir le cancer. 😡 Alors, pourquoi?
Et puis le protocole est lourd: chimiothérapie, opération puis radiothérapie. J’en ai pour plusieurs mois. Depuis des années, je ne prends que très rarement des médicaments. Mon approche a toujours été – avant même de suivre ma formation pour devenir thérapeute – une approche naturelle. Sans produits chimiques. Douce. Adresser la racine de mes maux. Pas de pansements superflus. En profondeur.
Alors ce protocole pour moi, c’est juste complètement à l’encontre de toute mon éthique et ma vision santé.
Donc première réaction: colère et RÉSISTANCE.
TRÈS en colère. TRÈS en résistance.
Ce cancer qui est en moi, il n’est pas moi. Mais il est là. Alors il faut s’en occuper. Il faut le balayer. Utiliser l’énergie de ma colère pour le pulvériser. Accepter ce loto de la vie. Ça me tombe dessus et qu’est-ce que j’en fais? Quel sens a-t’il dans ma vie?
Je ne vais pas me mettre en tailleur en haut d’une montagne, me nourrir de concombre et espérer qu’il s’en aille. J’aimerais bien! Mais ça ne va pas marcher.
Alors, j’ai fait un rapide (il fallait bien!) travail pour m’aider à accepter cette nouvelle étape dans ma vie. C’est un travail en cours…il faut débroussailler ! Accepter ces traitements lourds, confronter les peurs qu’ils provoquent, gérer les effets secondaires, les répercussions à venir, le regard des autres…
Je suis en plein dedans.
C’est une expérience unique.
La perte foudroyante de mes cheveux la semaine dernière – après seulement la 2ème chimio – et en l’espace de seulement quelques jours, a été un bouleversement monumental et inattendu. Il faut le vivre pour le comprendre. C’est dingue. Cela semble trivial – ah ne t’inquiète pas, ils repousseront ! – là n’est pas le problème. Se voir dans le miroir tête nue, c’est se confronter à sa vraie fragilité. Dépouillée. Nue. Exposée.
Et le regard des autres.
Tout d’un coup, je ne suis plus Emmanuelle. Je suis Emmanuelle qui a un cancer.
Car c’est affiché au grand jour! On ne peut pas se cacher. Un renversement qui m’interpelle. Pendant des années, j’ai souffert de problèmes de dos chroniques. J’étais en souffrance, mais ça ne se voyait pas. Là, c’est clair. C’est l’opposé. C’est exposé. On ne peut pas ne pas le voir. Deux facettes fascinantes : dans l’une, j’aurais voulu que les autres me voit plus pour me comprendre davantage; dans l’autre, c’est presque le contraire. Jeu délicat d’équilibre….
Cette épreuve me confronte davantage à la quête de sens dans ma vie: pourquoi m’arrive t’elle? Je sais déjà qu’elle va m’aider à devenir une meilleure version de moi-même. À cause de mes traitements, pas de voyages lointains cet été pour moi mais un voyage d’exploration interne à parcourir…Ma guérison sera interne. Physiquement. Émotionnellement. Et spirituellement.
Je ne doute pas de l’issue positive de cette traversée.
Je mobilise mes ressources personnelles pour gérer les peurs liées à cette situation et rester, autant que je peux, dans la joie et la vie.
Et déjà je remercie.
😌 Je remercie que la tumeur ait été détectée.
😌 Je remercie que ce soit un cancer du sein – un des mieux connus et traités.
😌 Je remercie qu’il ne soit – pour l’instant 🙏 – pas métastatique.
😌 Je remercie d’être très bien suivie dans l’hôpital où je suis soignée.
😌 Je remercie d’être au meilleur de ma santé pour l’affronter.
😌 Je remercie de pouvoir continuer à travailler, de pouvoir continuer à soutenir mes clients dans leur recherche du mieux-être. En soutenant les autres, je me soutiens moi-même, je donne sens à ma présence.
😌 Je remercie qu’il arrive dans ma vie APRÈS ma formation santé – qui me permet de mettre en place un protocole holistique en parallèle du protocole allopathique. J’ai tous les outils pour m’aider.
😌 Je remercie de vivre sur la Côte d’Azur: quel cadre merveilleux pour cette traversée !
❤️ Mais surtout, je remercie pour tout l’AMOUR que je reçois depuis cette annonce! C’est incroyable. C’est une bénédiction. C’est magnifique. Cette fragilité dont je parlais, c’est elle qui interpelle. C’est elle qui ouvre les portes. C’est elle qui laisse entrer l’amour.
Ce cancer a déjà du sens. Il me montre combien je suis aimée et me confirme que seul l’amour et le lien importent.
Et c’est tout cet amour qui va me soutenir dans les mois à venir. Et qui va me guérir.
Au coeur de la tourmente, j’ai beaucoup de chance. Gratitude 😃🙏